Yeni nesil ilişkiler hakkında bilgi veren Yakupoğlu, yedekleme sorununa dikkat çekti. Yakupoğlu, “Benching ilişki yedeklemek anlamına gelir. Partnerinizin sizin dışınızda konuştuğu, flörtleştiği birçok kişi olduğunu gösterir. Günümüz ilişkileri içerisinde her şeyi çok çabuk tüketme, güvenmeme, bağ kurmama gibi durumların artmasıyla birlikte yedekleme davranışı da görülmeye başlamıştır. Özellikle sevgili olmadan iletişim halinde olma isteği gibidir. Sevgiliden az, arkadaşlıktan fazla bir durumdur. Size her an ilişkiye dönecekmiş hissiyatı yaratır ancak durum bir türlü ilişkiye dönmez. Aslında içerisinde birçok manipülatif durumu da barındırır” dedi.
Yedekte olduğunuzu nasıl anlarsınız?
Sorunun nasıl anlaşılabileceği hakkında da bilgiler veren Yakupoğlu, “Biriyle görüşmeye başladınız. Flört halindesiniz. Bu flörtleşme durumu tahmin edilenden biraz fazla sürmüşse, yolunda gitmeyen bireylerin olduğuna inanıyor ve hissediyorsanız, karşınızdaki kişi kafa karışıklığı yaratan mesajlar veriyorsa, örneğin birgün çok iyi diğer gün ortada yoksa, bir şekilde sizi oyaladığını düşünmeye başladıysanız ve sürecin normal bir ilişki gibi gitmemesine sinirlenmeye başladıysanız, karşınızdaki kişinin sizin dışınızda kişilerle de flört ediyor olma ihtimali yüksektir. Bazen hissettikleriniz ve başlangıçtaki işaretler doğruları gösterir ancak heyecan ile bunu görmek istemezsiniz” diye konuştu.
Adım atmazlar ama umut verirler
İlişkide yedek olduğunuzu nasıl anlayabileceğini de vurgulayan Yakupoğlu, “Yedekte olduğunuzu şu davranış şekillerinden de anlayabilirsiniz; Bu kişiler sürekli kafaları karışık ilişkiye hazır değilmiş gibi görünürler ve bunun sizinle alakası olmadığını söylerler. Ama sizi de kaybetmek istemezler, bekletirler. Bazen bundan dolayı kendinizi suçladığınızda olur ancak ortada kendinizi suçlayacağınız bir sebepte yoktur. Genellikle sözlerde iyi ancak davranışlara uyarlamada kötüdürler. Verdikleri sözleri tutmazlar. Çünkü cazip gelen başka birileri hayatlarında vardır ancak bir şekilde onunla olmadıklarında, yolunda gitmediğinde sizi arayabilir, bıraktığı yerde olup olmadığınızı kontrol etme isteğinde olabilirler. Yani kısaca ilişkiyi ilerletecek adımı atmazlar ve umut vermeye devam ederler. Sizi bekletirler” dedi.
Yedekleme sorunu neden çözülmeli?
Sorunun sağlıklı olmadığını da vurgulayan Melda Yakupoğlu, “Yedekleme sorunu aslında bir bağlanma ve yalnız kalma korkusu sorunudur. Kişiler bu sebeple bir ilişki içerisindeyken bile bir başka ilişkinin olabilme ihtimaline tutunurlar. Ona da samimi, flörtüz konuşabilir, ümit verebilir. Önemli olan zihninizden bu tarz bir ilişkiye tutunmanın getirdiği zararı görmektir. Gerçek bağların kurulduğu nitelikli ilişkiler yaşanmadıkça kişi yüzeysel ilişkiler yaşar. Bu süreç ilişkilerinin bitmesine neden olur. İlişkiler bittikçe kişi daha çok güvensizleşir ve daha çok yedekleme ihtiyacı içerisine girebilir. Bu kısır döngü kırılmalıdır. Bir noktadan sonra kişi ilişkisinin onu tatmin etmesinden çok daha fazla beğenilme ihtiyacı içerisine girer ve buradan duygusal olarak beslenmeye başlar. Bu sorun kişinin hem kendisine, hem ilişkisine hem de karşısındaki kişiye saygısızlık, haksızlık oluşturduğu için çözülmelidir. Kişinin bir zaman sonra öz saygısını yitirmesine yol açar” şeklinde konuştu.
Neden ihtiyaç duyarlar?
İnsanların neden birini yedekte tutmaya çalıştığını da anlatan Yakupoğlu, “Yalnızlıkla ilgili endişe edenler, ilgi ve alakanın sürekli üzerinde olmasını isteyenler, narsisistik veya borderline kişiler, bağlanma problemi yaşayanlar, değerli hissetme ve beğenilmeye fazlaca gereksinim duyanlar, ilişki bağımlıları gibi sayılabilir. Yalnızlık korkusu; Birçok kişi yalnız kalmaktan korktuğu için yeni bir partner bulmadan mevcut ilişkisinden ayrılamaz. Çünkü bir nevi ilişki bağımlılığı vardır yada toksik ilişkiden kopma ile ilgili ciddi güçlükleri vardır. Bir başkası ile ilişkisinin olabileceğinden kesin emin olduktan sonra ve onu netleştirdikten sonra diğer kişi ile ayrılırlar. Bu sebeple yedekte tutma davranışı gösterebilirler.
Değerli hissetme ihtiyacı;
İlişkiler üzerinden değerli hissetmek isteyen kişiler yine yedekleme davranışı gösterebilirler. Aslında normalde kendimize olan değerimizi biz belirler ve hissederiz. Dış çevreye göre bunu belirlemek insanlardan sürekli onay alma davranışı haline dönüşebilir.
Beğenilme ihtiyacı;
Bazı kişiler birçok kişi tarafından istendiği ve beğenildiğini hissetmek ister. Sadece bir kişinin beğenisi ona yetmez. Bu ihtiyaçların hiçbiri yedeklemeyi haklı çıkarmaz. Çünkü bir ilişki biter ve yası tutulur ardından da sorumluluk alınır. Yalnız kalma süreci sonrasında zaten olacaksa yeni bir ilişki başlar. Birçok kişi ile flört hali kişide huzursuzluk yaratır. Tercih yapabilmenin kaygısı, zamanı etkin kullanamamak, odaklanamamak, hiçbir şekilde nitelikli ilişki yaşayamamak, akılda her zaman diğer ihtimalin daha iyi olacağına inanmak gibi. Aslında bir nevi bu durum bir bağımlılıktır ve ilişkiler bittikten sonra onun getirmiş olduğu duygusal boşluk ve acı ile bahsetmek gerekir. Bununla baş etmeyen insanlar ilişkilerine duygusal olarak daha az yatırım yaparlar ve sorumluluk almak istemezler” diye konuştu.
Kimler zarar görür?
Bu tarz ilişkilerde kimlerin zarar göreceğinin de altını çizen Melda Yakupoğlu, şöyle dedi; “En çok sınır koyma problemi olan kişiler ve çabuk bağlanan kişiler bu tarz ilişkilerden zarar görüyor. Rahatsızlıklarını karşı tarafı kaybetme korkusu ile dile getiremeyen, kendisinden taviz veren, yine bağlanma problemi yaşayan, bu tarz ilişkilerden nitelikli bir ilişki çıkabileceğine inanıp umut eden kişiler zarar görüyor. Bu sebeple size hakettiğiniz gerçek değeri vermediğini düşündüğünüz kişileri orada dursun diyerek hayatınızın bir köşesinde bekletmektense sınırınızı koymalısınız.”
